¡CIENCIA!

Para justificar los millones de euros que se gasta el ministerio de ciencia y tecnología subvencionando este blog (¿?) cumpliré por fin con mis cometidos en el terreno de la divulgación científica.

¡Tengo una teoría sobre los brontosaurios! Es broma. Lo que tengo es un grandioso descubrimiento: Los premios Ig Nobel, que llevan parodiando los premios Nobel desde 1991 premiando los estudios, descubrimientos o experimentos más estúpidos del año en diversas categorías. Como igual os da pereza leeros todo el artículo he seleccionado los premios más risibles de las últimas entregas.

2008
Ciencias cognitivas: Toshiyuki Nakagaki, Hiroyasu Yamada, Ryo Kobayashi, Atsushi Tero y Akio Ishiguro, todos ellos japoneses, y Agota Toth, húngaro, por demostrar que el moho mucilaginoso puede resolver puzzles.

2007
Lingüística: El colombiano Jose Amaya y los españoles Edson Miyasato y Giancarlo Durand, de la Universidad de Barcelona, realizaron un estudio que demuestra que las ratas a veces no distinguen entre el japonés y el holandés cuando las personas hablan esas lenguas al revés.

2006 (Imposible decidirse)
-Medicina: Francis M. Fesmire, de la Universidad de Tennessee por su informe "Interrupción del hipo con un masaje rectal dactilar".

-Química: Antonio Mulet, José Javier Benedito y José Bon de la Universidad politécnica de Valenciay Carmen Rosselló de la Universidad de las Islas Baleares por su estudio "Velocidad ultrasónica en el queso cheddar afectada por la temperatura".

2005
Física: John Mainstone y Thomas Parnell de la Universidad de Queensland, Australia por su paciencia en atender un experimento comenzado en 1927 sobre la viscosidad del alquitrán negro, en el cual una bola de alquitrán gotea una vez cada nueve años.

2004
Salud Pública: Jillian Clarke de la Escuela Secundaria para las Ciencias Agrícolas de Chicago, por investigar la validez científica de “la regla de los cinco segundos”, esa que dice que algo que ha estado en el suelo menos de ese tiempo no está sucio y se puede comer. Demostró que las bacterias pasan al alimento con tanta rapidez que invalidan dicha regla... si el suelo está sucio. Los mayores problemas para la experimentación se debieron a la pulcritud de los suelos universitarios que tuvieron que ser contaminados artificialmente para la investigación.

2003
Biología: a C.W. Moeliker, de Natuurmuseum, Rotterdam, por documentar el primer caso de necrofilia homosexual en el ánade real.

2002
Medicina: Chris McManus , por su exhaustivamente equilibrado informe, "Asimetría Escrotal en hombres y Antiguas Esculturas."

2001
Paz: Viliumas Malinauskus de Grutas, Lituania, por crear un parque de diversiones llamado "El Mundo de Stalin."

1999
Tecnología médica: A los difuntos George y Charlotte Blonsky, de Nueva York, "por inventar un dispositivo (US Patent #3,216,423), para ayudar a las mujeres a dar a luz: se ata a la mujer en una mesa de forma circular, y se hace girar ésta a alta velocidad para aprovechar los efectos de la fuerza centrífuga".

1995
Psicología: A Shigeru Watanabe, Junko Sakamoto y Masumi Wakita, de la Universidad de Keio, "por sus éxitos en el entrenamiento de palomas capaces de diferenciar entre las pinturas de Picasso y las de Monet.

¡¡¡El año que viene todos de vacaciones al Mundo de Stalin!!!

Quejarse es gratis (V ¡por el culo te la hinco!)

Inspirado por esta noticia

Man tries to pay bill with spider drawing

Le he enviado un correo a Vodafone intentando pagar mis facturas a partir de hoy con poemas.


Buenos días, buenas tardes, buenas noches. Espero acertar.

Llevo ya más de un año siendo cliente vuestro y hasta ahora las facturas me habían parecido correctas, pero hace un par de meses me llegó una de un importe algo exagerado. Como estoy un poco apretado de dinero a partir de ahora les voy a pagar sus servicios con poemas. Si no responden a este mensaje significará que aceptan mis poemas como medio de pago.

Murcia, ciudad de calores
de naranjas, y limones
de uvas y frutos secos
donde cantan ruiseñores
la empanada, rica.

Con el anterior poema me hago cargo de las facturas del mes de diciembre. Muchas gracias.

VIAJAR EN AUTOBUS INCREMENTA LAS TENDENCIAS INFANTICIDAS

Según un estudio realizado hoy en mi viaje de vuelta a Madrid con la inestimable colaboración de la niña del asiento de atrás. Diréis que la muestra del estudio es algo escasa porque sólo me incluye a mí, pero me pareció innecesario ir preguntando a los demás viajeros si tenían tantas ganas como yo de matar a la niña que llevaba diciendo "aguaaaa-a-a-aaaa" durante la última hora. Así que de modo más sutil introduje en el bolso de la negligente madre un panfleto sobre las 10 ventajas de la ligadura de trompas.

Toda la situación me recordó inevitablemente a Wendy Sulca, justo cuando ya había dejado de tener pesadillas con su voz de murciélago moribundo. Gracias Alsa.

Ojo al simbolismo en el 2:46

La cúpula de la ira del señor odio.

Hoy, crítica literaria dialogada.

-Oiga Señor Odio, ¿A usted le gusta leer?
-Hm...
-Es que siempre le veo con libros y me gustaría que me recomendara alguno.
-En fin, ¿Qué estás leyendo ahora mismo?
-Pues la saga de Crepúsculo, va de unos vampiros que... [introducir rollo pseudo gótico interminable]
-Ah, pues creo que tengo algo aquí para tí. Toma.
-¿"Desarrollar su propia personalidad es fácil si lo intenta"? ¿Es de vampiros?
-Vaya, creo que me he equivocado, mejor toma este.
-¿"La ironía explicada en 3 sencillos pasos"? No lo entiendo.
-¿No?, entonces mi recomendación supongo que es Paulo Coelho.

¡Malditos! ¡Lo habéis estropeado todo!

TEMAS POPULARES

El otro día en clase de guión un profesor me enseñó una valiosa lección sobre el humor: la repetición.

Según esa teoría ver cómo descuartizan a un niño judío durante el holocausto no es gracioso. Pero ver cómo descuartizan a 200 niños judíos durante el holocausto sí es gracioso.

A mí sinceramente, me hacen bastante risa las dos cosas, no soporto a la gente que tiene remilgos con el humor.
Y para demostrarlo ¡burlémonos de la pederastia sin motivo alguno!

"¡Cuac!"




"Hoy ha sido un día duro en la oficina pequeño Timmy..."





¿Soy el único al que le perturba esta portada de Dyango?

DEFINICIÓN DE IRONÍA

La hipopotomonstrosesquipedaliofobia es un miedo irracional o fobia a la pronunciación de palabras largas y complicadas.

Ilustración del concepto de ironía.

Ver también la definición de "hijo de puta" para más información acerca del tipo al que se le ocurrió llamar así a la fobia.

No me quiero ni imaginar las terapias...

ÉRASE UNA VEZ EN EL OESTE

Supuestamente Brokeback Mountain (literalmente "La montaña rota por detrás" !!!) nos mostró por primera vez una versión del oeste diferente. Supuestamente hasta entonces el oeste era terreno exclusivo de machotes que mascaban tabaco y disparaban sus revólveres borrachos de whiskey mientras decidían si violaban a las putas del pueblo antes o después de degollarlas.

Supuestamente...

Porque en el fondo siempre hubo sitio para preciosas historias de amor homosexual...




...Sin que importara el incesto...



...Ni la diferencia de edad

¡Utilisen la Computadora!

ADVERTENCIA: Entrada sin fotos graciosas.

Por qué utilizar la palabra ordenador cuando en nuestro idioma tenemos una muchísimo mejor:

Computadora.

Me gustaría ponerle algún efecto de luces, flashes y fuegos artificiales alrededor a la palabra pero esto no es el Word y no me deja. (lo siento, os conformais con la negrita -no, no era un chiste racista-).

Viendo mi escritorio está claro que NO es un ordenador, si fuera un ordenador me cabrían los iconos cuando cambio la resolución de la pantalla. Computadora al menos es un poco más exacto, que de vez en cuando abro la calculadora de windows para hacer sumas y fingir cierta alfabetización delante de amigos y parientes.

Ahora algún listillo de mierda que llegó a cursar el bachillerato LOGSE me preguntará, ¿y por qué computadora y no computador? ¿eh? ¿eh?. ¿Por solidaridad feminista? claro que no. Simplemente porque algo que ha sustituido a la mujer en forma de pornografía pixelada de un modo tan brutal en tantos y lamentables casos se merece, en la humilde opinión de un servidor, conservar el género original femenino.

Nah, era broma, os regalo una foto graciosa, pero no esperéis que esté contextualizada.

El retorcido sentido del humor de la publicidad dinámica.

¡EL COMICASTRO!

Pinchar en la imagen para ver en bonito si se ve en feo.

GREAT BALLS OF GRASA

En la saga de juegos de fútbol Pro Evolution Soccer lleva años apareciendo el siguiente comentario cuando alguno de los jugadores tira mal:

"Es como golpear una bola de grasa sólo que con mala puntería"

Dalí está muy orgulloso de los creadores del juego pero los jugadores obesos se sienten ofendidos.

"A mí nada me ofende mientras tenga mi bastón +8 bits"

Pues si el Nintendo Lord Nerd no se ofende quién soy yo para mandarle un mail protesta a Konami. Eso sí, votasteis que insistiera con el Ayuntamiento de Madrid y lo haré. Próximamente.

Quejarse es gratis (IV)

¡¡El ayuntamiento de Madrid me ha respondido!!

Ver Quejarse es gratis (III)

RESPUESTA Estimado Sr. Gutierrez: El madroño es un arbusto cuya altura media apenas sobrepasa los dos metros, por ello el oso que aparece en el escudo de Madrid está proporcionado al tamaño de esta especie arbustiva. Esperamos haberle aclarado este matiz y haber respondido a sus amables preguntas. Una vez mas le agradecemos que se haya dirigido a nosotros a través del servicio de sugerencias y reclamaciones.

La Dirección General de Infraestructuras Culturales
AREA DE GOBIERNO DE LAS ARTES SUGERENCIAS Y RECLAMACIONES

Número de referencia: 200810111634
Fecha de entrada: 11 de octubre de 2008

La expresión "especie arbustiva" ha acabado conmigo.

Lo que ellos no saben es que yo me documenté antes de enviar el correo.

wikipedia -> Árbol perenne de entre 5 a 15 m. de alto, aunque difícilmente consigue esta altura.

RAE -> Arbusto de la familia de las Ericáceas, con tallos de tres a cuatro metros de altura

Ahora mi duda es la siguiente ¿Sigo mandándoles mails arriesgándome a que me incluyan definitivamente en una lista de desequilibrados mentales potencialmente peligrosos (si no lo han hecho ya) o lo dejo correr?

Escribiendo en mi cúpula de la ira de Yucca Flats (¿?)

Water on Mars!

BANNER GAMES

Cuando parecía que no podrían ser más estúpidamente fáciles...

¡Viva Pixar!

Póster de la nueva película de Pixar




Cura volador brasileño segundos antes de darse cuenta
de que debería haber preguntado antes como funcionaba el GPS.

Quejarse es gratis (III)

Le he enviado un furibundo e-mail al Ayuntamiento de Madrid.

Buenos días, buenas tardes, buenas noches, espero acertar. Les envío este e-mail porque como nuevo habitante de su ciudad me he percatado de una grave negligencia a la que ustedes quizás ya se hayan acostumbrado. Y aunque digo negligencia me temo que puede ser algo terroríficamente intencionado, ustedes me sacarán de ese error si es tal. Me refiero nada más y nada menos que a la estatua del oso y el madroño. ¿Qué clase de oso es ese que casi es tan grande como el árbol? ¿Qué quieren decirnos con eso? ¿Qué pretenden? ¿Que la gente se quede en su apabullante urbe atemorizada de salir al campo por si un oso de seis metros de altura les ataca? ¿Quieren encerrarnos para siempre en su infierno de metal y humo y que nos olvidemos del campo? ¿Quieren que los niños empiecen a tener miedo del Oso Yogui? Francamente, ni Pavlov condicionaba a sus perros de un modo tan burdo.

Espero una explicación.

Muchas gracias.

El crack de la bolsa.

¡Aquí también tratamos temas de actualidad!

La Familia Tekeli-li, Tekeli-li, Telerín (2)

¡¡Más remakes televisivos!!

Padres Forzosos (1987)



Padres Forzándolos (2008)

De los creadores de Menudo es mi Padre protagonizado por el Monstruo de Amstetten.

SGAE!

Hoy me he dado cuenta de que vivo a escasos 15 metros de la SGAE.

De hecho cojo su wifi.

Me voy a bajar cosas con su conexión y luego les voy a denunciar por piratería. ¡¡Ja!!

El demonio está añadido digitalmente para dar dramatismo a la imagen
En realidad sobre la sede de la SGAE solamente hay nubes de azufre.

La Familia Tekeli-li, Tekeli-li, Telerín

Menudo es mi Padre (1996)




Menudo es mi padre (2008)

¡¡Listas de cosas!!

La lista de las 500 mejores películas de la historia según la revista Empire.

Ya sabéis, una de esas listas en las que te indignas y agitas tus puños en la cúpula de la ira porque tus películas preferidas no están donde crees que merecerían estar. No, en serio, la lista es una basura inmunda que parece correrse de gusto con cualquier cosa que huela (hieda) a Spielberg o Lucas. Pero al menos te da una idea o dos acerca de qué podrías bajarte los próximos meses.

http://www.empireonline.com/500/1.asp

El premio a la película más infravalorada de la lista se lo lleva Centauros del Desierto en el puesto 164, algo especialmente hiriente al ver cerca, pero por encima, al pastiche de Sin Perdón (154).

PD: Que Zelig esté en el 408 también me provoca úlceras urticantes en los genitales. Aunque al menos está por encima de Men in Black, concretamente UN puesto por encima... pero no por encima de Monstruñoso... mejor dejo de mirar esto antes de que les tenga que mandar un e-mail...

Maruja McFly

Los viajes en el tiempo no están hechos para la tercera edad.

¡¡Viva la E.G.B!!

En el colegio me enseñaron cosas tan útiles como la teoría de los conjuntos, a hacer raíces cuadradas a mano, lo de los guisantes amarillos rugosos de Mendel, los ríos de Cantabria, el tiempo subjuntivo, a hacer botijos con barro (en serio), Con diez cañones por banda viento en popa a toda vela, a hacer climogramas, a bailar con el cuebanuco atrás-tras-tras-tras y las partes de la célula (una y otra y otra vez hasta que me sangraron las mitocondrias).

Pero desgraciadamente se olvidaron de enseñarme lo que más voy a necesitar en Madrid:

Ser vuestra puta del crack.

La capitá.

Después de un par de días en Madrí rebuscando piso he aprendido un par de cosas:

1. El concepto "centro de Madrid" es un ominoso agujero negro que va tragándose todo a su alrededor. Pronto Londres será el centro de Madrid y si el mismo fenómeno se produce en Inglaterra, Madrid se convertirá en el centro de Londres. Y luego se preocupaban del acelerador de partículas ese. El mercado inmobiliario sí que tiene poder cuántico.

2. Cuando anuncian algo como inmueble en lugar de como apartamento o piso quieren decir basura.

Lo que no he aprendido es qué hostia es una Semiesquina.






Y para acabar una perla de anecdotarium.

Salgo a toda leche de casa para ir a ver un piso que tiene buena pinta, milagrosamente en mi primera incursión en Madrid mi deficiencia congenita para la orientación no hace acto de presencia, llego antes de tiempo al piso pero aun así ya está alquilado. En el portal, mientras resoplo, un chaval gitano me mira.

-¿No tienes llaves?
-No... bueno, es que venía a ver un piso pero ya está alquilado.
-Ah, pues mi abuela alquila un bajo en este portal, si lo quieres ver...
-¿Un bajo? ideal para mi vampirismo.
-¿Qué?
-Que ya que estoy aquí, que bien, ¿qué piso es?
-El bajo.
-Entiendo.

Llamo al bajo, me contesta una señora y me dice que ahora mismo baja. En los más de diez minutos de tensa espera para que baje la abuela el chaval gitano se ofrece a comprarme el movil.

-Qué es, el N70 ¿no?
Miro el movil, compruebo que entre otras cosas pone N70 y me aventuro a decir que sí.
-Sí.
-No lo venderás por un casual ¿no?
-No... lo necesito para encontrar piso antes de que amanezca.
-¿Por qué antes de que amanezca?
-Déjalo...

Por fin aparece la señora.

-Oiga, me ha dicho su nieto que tiene el bajo en alquiler.
-Sí, pero ya está alquilado.
-Ah... vaya, pues nada.
-¿Quieres entrar a verlo?
-Pero ya está alquilado ¿no?
-Sí.
-Pues entonces no...
-Pero es precioso.
-En otra ocasión me encantaría verlo, pero ya sabe, falta poco para que amanezca y...
-¿Vampiro?
-Veo que usted sabe más que su nieto, ¡hasta luego!

90% cierto. ¿Qué será lo falso? ¿Lo de los vampiros? ¿o lo de las semiesquinas?

Quejarse es gratis (II)

Foto completamente descontextualizada #1

¡¡Me han hecho caso!! Pero se han tomado a broma mi e-mail... yo quería ese trabajo de escritor de odio-guías...

"Estimado Luis, Gracias por su interés en Lonely Planet y por su amable mail.

Tomamos nota de su comentario y se lo remitimos a los editores de las guías que, a su vez, se lo harán llegar a los autores.

Todas las guías Lonely Planet están escritas por autores que visitan asiduamente el destino o incluso residen allí. Una guía de viaje pretende ser una ayuda, y desde luego muchas veces no estamos de acuerdo con las opiniones de los autores sobre algunos establecimientos o lugares.

¿Podría especificar en qué guía y en qué página ha encontrado esa información? ¿Es en "Irlanda" o en "Dublín De Cerca"?

Un cordial saludo,

Raquel Piñeiro
geoplaneta.com"

Este éxito deja las puertas abiertas a un e-mail a Frigo pidiendo Frigopies con pies griegos en lugar de egipcios.

Quejarse es gratis

Siguiendo mi glorioso camino de mails protesta a todo tipo de empresas y entidades le he mandado uno a los que hacen las guías de lonelyplanet.



Buenos días, buenas tardes o buenas noches (espero acertar).

Les escribo el siguiente e-mail porque recientemente me he percatado de que encargan sus guías de viajes a personas que odian las ciudades sobre las que escriben. Como ejemplo copiaré un fragmento sobre lo que dicen en su guía de Dublin de Temple Bar:

"Es vulgar, turístico, por la noche está lleno de borrachos y por las mañanas cubierto de vómitos, pero Temple Bar, principal zona de diversión y restauración de la ciudad aún conserva algún encanto"

Pues bien, yo vivo en Santander y les aseguro que odio mi ciudad y que podría escribir cosas igualmente ofensivas sobre ella, no sé, algo de este estilo:

"Hiede a pescado, está abarrotada de fascistas y tiene una vida cultural tan intensa como la de Belén Esteban, pero Santander aún conserva algún encanto como... no sé... ¿El Magdaleno?"

Si están interesados en contratar mis servicios para escribir la guía de Santander háganmelo saber. Además, próximamente me mudaré a Madrid y es más que probable que acabe odiando también esa ciudad, así que también podría escribir una odio-guía sobre ella.

Muchas gracias.

¡Drogas!, ¡Sexo!, ¡¡¡Milhouse!!!

Bienvenidos todos (todos menos tú) al Rincón del Simiópata: donde la tristeza se convertirá en alegría, la alegría en tristeza y la indiferencia en febrero.

Me recordarán de otros proyectos en Internet como www.fotolog.com/whosayni y mi ciberiniciativa por y para la extinción de los canguros por medio de los puñetazos en la cara www.punchdakangaroo.gov.

Después de la censura de mi fotolog decidí protestar por medio de la ultrapornografía (www.fotolog.com/ultraporno) pero como ni siquiera se molestan en censurarme he decidido abrirme un blog.





Y diréis... "¿por qué no ha usado otra vez whosayni como nombre para el blog? ¡No somos capaces de recordar más de 3 cosas en nuestra vida y necesitamos acordarnos de ver The Office!".

Tenéis razón, lo que pasa es que soy idiota y creé whosayni.blogspot.com pero luego lo borré para asociarlo a otra cuenta de gmail sin saber que al borrarlo no podría volver a usar whosayni como nombre para el blog...

Por lo tanto si tenéis que culpar a alguien culpaos a vosotros.