Extreme Onanism; Fuck yourself

Quien espere encontrar en el siguiente artículo instrucciones para autoperarse y acabar con esas costillas de más que lo deje ahora mismo. Hoy toca hablar de algo mucho más aberrante: la vida sexual de Aznar.

De todos es sabido que el poder suele llevar consigo una gran carga de ego y es este ego lo que suele impedir a los poderosos relacionarse con los cualquieras. A mayor ego mayor es el porcentaje de personas que no consideras dignas del aire que respiras. A mayor poder, mayor ego y poner los pies encima de aquella mesa en las Azores disparó el ego de Chemita hasta alturas inimaginables.

Como resultado dejó de poder relacionarse con personas que no fueran él mismo y ya que las técnicas masturbatorias no forman parte del dogma del Opus Dei y la clonación humana es delito Aznar tuvo que buscarse a una amante lo más parecida a él mismo. Y lo consiguió, vaya que sí.

Ministra francesa a la que relacionan con Aznar


Jose María Aznar
¿Me follarías? Yo me follaría.

Si yo fuera Ana Belén estaría muy, pero que muy asustada.

CAMPAÑA A FAVOR DEL USO DE PRESERVATIVOS

Ni la DGT se pasa tanto, joder.

Quejarse es gratis VI

El pasado 13 de diciembre le envié un mail a Vodafone intentando pagar desde ese momento mis facturas con poemas. Además les decía que si no respondían a ese e-mail entendería que aceptaban mis poemas como medio de pago.

Pues bien el otro día me llegó una nueva factura suya sin que me hubieran respondido el email y cuando me disponía a reclamarla indignadísimo me llegó por fin su contestación:

Estimado Cliente :

Nos dirigimos a Vd. en respuesta a su correo electrónico
de fecha 13/12/08.

Para consultar facilidades de pago puede ponerse en
contacto con el Departamento de Gestion de Cobros
directamente en la linea 607100700 o en nuestro servicio
de atencion al cliente 123.


Gracias por ponerse en contacto con nosotros.
Estamos a su disposición en www.vodafone.es
o en el servicio personalizado de Mi Vodafone
https://mivodafone.vodafone.es/Mivf/
Trabajamos para usted

Departamento de Atención al Cliente de Vodafone.

Mail que viene a demostrar que digas la tontería que digas en estos servicios de atención al cliente van a intentar pasarse el marrón entre ellos. ¿De verdad el hijodeputa que recibió mi mail no tuvo la autonomía suficiente como para decirme que NO aceptan poemas como medio de pago? ¡Ahora me están obligando a llamar por teléfono!

¡Necesito una grabadora!

CARTA ABIERTA A LOS PUBLICISTAS DE PERFUMES

Nadie quiere oler ni como Carmen Sevilla ni como Rosario Flores.
Nadie quiere oler a ropero viejo ni a vinagreta.

¡Basta ya!

Y que quiten ya ese plano de la entrepierna de Rosario Flores que me lleva atragantando los polvorones todas las Navidades.

Gracias.

¡CIENCIA y FICCIÓN! = ¡CIENCIA-FICCIÓN!

Como bien denuncia esta camiseta de threadless los malditos científicos nos mintieron. ¿Qué cojones ha pasado con todas las promesas de un tecnofuturo mejor?. Y no sólo hablo de los jetpacks y de los monopatines voladores, que bueno, eso todavía podría pasar. ¿Pero dónde están mis robomamadas? ¿Y mi máquina de teletransporte que no me obligue a ir hasta el quinto pino para mear? ¿No podrían juntarse todos los científicos del post anterior para investigar estos temas y dejar de lado la necrofilia homosexual del ánade real?.

Yo sí que he estado investigando a ver en qué estado están algunos de los más cacareados avances científicos y he encontrado resultados de lo más pobres:


Este prototipo de máquina del tiempo solamente es capaz de viajar hacia arriba y hacia abajo pero no hacia adelante ni hacia atrás en el tiempo. Pero bueno, al menos no te da una descarga en los testículos como la que se compran por Internet en Napoleon Dynamite.


Desgraciadamente los hallazgos de vida extraterrestre están muchísimo más retrasados de lo que este cartel parece sugerir.


Y desde luego, los efectos secundarios del teletransporte siguen siendo aberrantes, presentando errores graves en las proporciones de la materia en su proceso de desintegración y reintegración.

¡Basta ya! Al menos la ciencia-ficción nos ha dado alguna alegría en los últimos meses. ¡Viva el subno-pop!