martes, 19 de junio de 2012

Tatuaje amputado

Un tío se hace un tatuaje en el brazo, después de mucho jijí-jajá se decide por fin a hacerse un tatuaje en el brazo derecho -detalles accesorios irrelevantes-. Bien, ya tenemos al tío con el tatuaje: Fase 1 completada.


Al día siguiente de hacerse el tatuaje, ¡Qué digo al día siguiente!, ¡El mismo día! Hemos venido a soñar, es más, AL SALIR DEL ESTUDIO tiene un accidente muy grave y le tienen que amputar el brazo izquierdo, nono, el derecho. LE AMPUTAN EL BRAZO DEL TATUAJE.


Estoy seguro, segurísimo, pondría un saco de manos en el fuego, de que en algún momento de gilipollez máxima se le pasa por la cabeza lamentarse por no haber podido lucir el tatuaje. Lo accesorio suplanta a lo principal. Ese pequeño desliz mental tiene que ser muy doloroso, durante un instante sientes el dolor pequeño de no poder exhibir tu tatuaje y justo después, zas, vuelve la amputación. "¡Ah! es verdad, que ya no tengo brazo, jaja qué tonto".


sábado, 10 de marzo de 2012

Quejarse es gratis (X)

Hoy le he mandado un mail a Kellog's. Sus cucharas láser de Star Wars son una estafa.

Furiosos días señor Kellog,

¿Furiosos por qué? Pues porque me siento estafado. ¿Estafado con qué? Vaya, ¿Así que ahora nos preocupa la satisfacción de los clientes? ¡Quién lo diría después de ver el ENGAÑO de su promoción de cucharas láser de Star Wars! No me tome por loco, sé que, aunque ustedes anuncien lo contrario, la idea de unas cucharas láser es absurda y sobretodo, poco práctica: calentarían mucho la leche, quemarían los cereales y provocarían un sinfín de accidentes domésticos poco agradables. Bien, descartada la intrigante pero desaconsejable idea de cucharas realmente formadas con emisiones láser, ustedes proceden a ilustrar las cajas de cereales con unas cucharas que presentan un precioso halo de luz a su alrededor. Algo, que lógicamente invita a pensar que las cucharas láser que contiene el paquete, BRILLAN. Pero no brillan, no brillan en absoluto, ¿Qué significa ese halo entonces? ¿A qué están jugando? ¿Son cucharas santificadas? ¿Quieren que mueva MIS HILOS y me ponga en contacto con la Santa Sede? No, no creo que quieran eso.

Exijo una satisfacción.

Furiosamente suyo.

miércoles, 11 de enero de 2012

Te emocionarás como la primera vez

Ese es el eslogan con el que anuncian la nueva novela de Carlos Ruiz Zafón -aka CRZ-. 'Te emocionarás como la primera vez', uf, aquí hay mucha madeja. ¿Como qué primera vez? ¿Como la primera vez que leíste una novela de Zafón? ¿Están reeditando su primera novela para garantizarse esa misma emoción? Porque si es una nueva novela no dicen que te vayas a emocionar tanto como la primera vez, ni más que la primera vez. No, no, te están asegurando un emocionamiento equivalente, un reflejo de una emoción pretérita, un truco de magia muy jodido de calibrar, un equilibrio imposible, una obra tan pensada, TAN LOCA, que si mueves una sola coma se va todo a tomar por el culo y el Edificio Planeta amanece en llamas prendido por fans descontentos.

La otra opción es que te prometan que te vas a emocionar como la primera vez, pero como la primera vez en general, como la primera vez que te emocionaste en toda tu vida. Esto ya se pone raro. No sé, ¿os acordáis alguno de cómo os emocionasteis la primera vez? Igual ni siquiera fue para tanto. Igual te prometen que te vas a emocionar como la primera vez, lo cumplen, encima los HIJOSDEPUTA lo clavan, pero es una emoción de baja intensidad y ni siquiera le puedes prender fuego a nada.